Martin wachst mein Brett..auf der Oberseite! Kein Wunder, warum mein Kickflip nie klappt.
Mareike und Franzl sind zu Besuch..die Gespräche sind sehr angeregt. Franz ist aber auf die Tüte Chips scharf - Peter ist auf Franz scharf - Mareike und Thomas machen ihre Fingernägel scharf - Andrea ist einfach nur scharf.
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Ja, wir Snowboarder sind gar nicht so; wir nehmen auch mal Skifahrer mit..immernoch besser als Raceboarder. Aber auch die würden wir mitnehmen. Immernoch besser als Monoskifahrer. Aber auch die würden wir mitnehmen. Die sind immer noch besser als BigFootskifahrer...nein, die würden wir nicht mitnehmen!
" Hier, da bei Karl-Marx-Sradt rechts ab, dann de Magistrale runder und dort treffen wir uns wiedor! "
Das sind mir die liebsten: Mit den Skier und im Bogner-Anzug die Gondel hoch und dann gleich den Après-Ski starten. Dekadent: Champagner aus der Kaffeetasse, nee, nee...
Die Schweizer-Diät-Wurst. Ein 50g-Biss macht sofort 150g schwerer.
Nach der ersten Abfahrt am ersten Tag kam der Martin unten am Lift an und hauchte ein ganz, ganz leises "Aua..ich Doofie" ins Mikrophon. Ich hätte "Holt einen Hubschraubär!" geschrien. Aber der Martin ist ein richtiger Mann. Ach ja, die Hand musst noch am Abend amputiert werden. Aber er hatte ja eh zwei Linke...
Männerrunde, aufgenommen von unserer Hausameise.
Die sehen sich doch alle ganz schön ähnlich, die Landgraf-Dietzes. Deswegen werden sie oft als Härtetest für britische Gesichtsscanner gebucht. Kein System konnte sie bisher auseinanderhalten...
Nein, Melanie, die Butter gehört auf den Tisch; nicht an die Wand! ...aber es ist ja auch noch früh!
Martin kommt von der Frauenjagd zurück..wider Erwarten erfolglos.
Die Nudel für 10 min. in den Kamin...dann sind sie fertig verbrannt.
Den Peter für 10 min. in den Kamin, dann leuchtet er nicht mehr grün, sonder neonschwarz.
' Ja, kommt nur, ich warte auf euch..ihr Poker-Flaschen!... '
Ihr denkt, ich trage die Brille, damit die anderen mich nicht sehen können...
..nein, ich musste die Brille tragen, weil mich die anderen nicht sehen wollen.
Die Männer spielen mit ihren technischen Geräten, während die Frauen im Hinterzimmer mit ihren Barbies spielen.
An Martins Augenöffnungswinkel kann man jederzeit die Uhrzeit ablesen: halboffen, so wie hier, heisst 7:30 Uhr.
An Andreas Haltung kann man ebenfalls die Uhrzeit ablesen: 7 Uhr..oder 9:30 Uhr oder 15 Uhr..oder 23:12 Uhr.
" Guck mal, mein Mund ist eine Linse. "
Das Mode-Accessoire des Winters. Definitiv.
Ich mach ja sowas nicht! Nicht wegen der technischen Schwierigkeit, sondern weil mir schwindlig würde...
So haben 1992 die Fantastische 4 auch beim Rappen ausgesehen.
Das obligatorische Sprungfoto.
Martin guckt defintiv Cheerleader-Filme. Ich denke, eben diese, wo sie nicht so viel anhaben und Wörter sagen wie: "uhhh!..mehr..fester!"
v.l.n.r: Herminator-Hocke-Uli, Hol-das-Lasso-raus-Thomas, ich-spring-mal-in-die-andere-Richtung-MArtin, Ich-schiess-mal-in-den-Boden-Anne, Hoppel-Hoppel-Häschen-Andrea, Wer-hat-meine-Beine-dorthin-operiert-wo-meine-Arme-waren-und-andersherum-Peter.
Kreativitätspreis geht diesmal an Ulee.
..sind halt richtige Männer.
ICh fand diesen Fahrer besonders beindruckend und ich wollte wissen, für welche Marke er fährt....ich hab es nicht rausgefunden !
..also ich mach mir da in die Hosen!
Anne gewinnt das Sondermodell, das es nur einmal auf der Welt gibt. Ich hab mich dumm und dämlich-ich musste also nicht viel machen - an diesem Gewinnspiel beackert und hab am Ende nur rosa Pantoffeln erspielt. Aber natürlich Glückwunsch. Ist es schon angekommen?
Sieht a bissl aus wie dein Arbor-Brett, oder?!
Siegerehrung Halfpipe: Shauna White, Kevinina Pearce und Jurila Potloschikovskaja. Muss man so ne Matte haben, um gut zu sein? Warum bin ich dann nicht gut?
Dirty-Dancing-Srpungübung ohne Wasser...
...fatal !
"Hallo, ich bin der Thomas. Ein äusserst erfolgreicher Jurist! Und wie heisst du?" - "Ich bin die Anne." - "Okay."
Wer hat denn da wieder in die Lanschaft gepinkelt?
Alles wunderbar aufeinander abgestimmt: die Hose, die Mütze, der Schnee -weiss. Die JAcke, das Holz, der Nachname - braun.
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Die Ossis zerlegen meine Wohnung.
In München gibt's für alle alles.
Die toughen Schneehasen. Noch ein Wort und du kannst Tschüss zu deiner HellyHansen-Jacke sagen!
..tu' nur unschuldig!
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So cool..so cool, dass ihm die coole Luft jetzt direkt ins Gehrin wehen kann.
Da sprüh ich mir grad mit roter Lackfarbe Brustwarzen auf den Body.
Die Schweizer sind paranoid: sogar Postkarten sperren die vor den Besuchern weg. Besser so. Ich stehle doch sooo gerne hässliche Postkarten.
